Наверх
Войти на сайт
Регистрация на сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google

Влад, 69 - 6 октября 2010 20:21

Все
Как "влюбить" в себя девушку (советы девушки)

Хочешь, чтобы твоя новая девушка влюбилась в тебя по уши? Тогда тебе надо надавить на ее слабые места… Нет-нет, постой, не на эти! Под слабыми местами я подразумеваю некоторые особенности женской психологии, которые делают нас легкой добычей вот таких вот, как ты, беспринципных типов. В мужчинах нас восхищают иногда совершенно банальные вещи, такие, которые может сделать буквально любой. Но почему-то не делает. Господи, да если бы я на минутку стала мужчиной — то, поверь, уж я бы точно знала, что нужно сотворить, чтобы девицы рыдали стаями у меня под окнами и умоляли подарить им хоть минуту наедине. Это же проще простого. Достаточно примерить на себя одну из этих вот масок (или все пять по очереди) — и твоя дама сердца станет нежной и трепетной, как китайская голая собачка зимой в Сибири. Причем каждый из этих фокусов можно проделать даже один-единственный раз и потом не закреплять пройденный материал — для Нее ты уже навсегда останешься таким… Таким удивительным и прекрасным.

1. Маска первая -плакса

Мы восхищаемся мужчинами, которые могут плакать. Это значит, он чувствительный, ранимый и одухотворенный. Лучше всего — разрыдаться над книгой или фильмом, в котором главная трагическая роль выпала женщине, собаке или ребенку.

Девушка, увидев, как ты льешь слезы над злоключениями персонажа, поймет, что ты не такой, как все мужчины. Что ты способен на сострадание и можешь поставить себя на место другого человека. И это явится для нее волнующим открытием — поскольку мужчины обычно этого замечательного дара лишены. Такое ощущение, будто вам его обрезают при рождении — оставив только жалкий хвостик, которого едва хватает на то, чтобы морщиться при виде того, как мяч попадает в пах кому-нибудь из стенки. Список идеальных фильмов для рыдания: «Танцующая в темноте», «Белый Бим Черное ухо», «Овод», «Куда приводят мечты», «История любви». (Прим. Никак не получается заплакать? Не надо терзать глаза луком — это не полезно, да и запах может тебя выдать. Проще украдкой в полутьме накапать себе на лицо глазных капель вроде «Визина» — они и на вкус похожи на слезы.)


Ошибка: Заплакать от того, что ты прищемил палец дверью. Или от того, что тебе урезали зарплату. Или вообще — по какому-либо реальному поводу. В этом случае вместо разряда «тонких и страдающих» ты попадешь в категорию «слабаков и слюнтяев».

2. Маска вторая — повар

Для женщины нет более интересного занятия, чем сидеть на кухне у мужчины и смотреть, как он готовит для нее ужин. На это можно любоваться бесконечно, как на шедевр мастера Возрождения. Вот он жонглирует солонкой. Вот он точными, выверенными движениями шинкует морковь. Вот он со знанием дела мешает что-то там поварешкой. Огонь, металл и кровь. Разве же кухня — это не мужская стихия? И пусть результатом этого священнодействия будет яичница с сосисками и бутерброд с колбасой — но я все равно буду в экстазе брать пищу у тебя из рук. «Он меня кормит, значит он меня того. Вроде как любит» — вот естественная логика женщины. Кормилицы по природе своей, не забудь. Для нас процесс вскармливания практически неотделим от любовного, и нам невдомек, что у мужчин все обстоит по-другому. Что у вас, если кто-то отдал другому свой кусок банана — то сделал это, исключительно преследуя свою выгоду. Вроде как «я тебе — банан, а ты взамен — кое-что другое. Например, не дашь мне по шее».

Ошибка: Проделывать все эти па перед вегетарианкой, очищающей свой духовный потенциал лечебным голоданием.

3. Маска третья — меценат

«Дарите женщинам цветы-ы-ы!» Очень правильная песня. Но, по-хорошему, ее стоило бы дополнить парой-другой каталогов 3Suisses. Потому что дарить женщинам можно не только цветы, но и серебристые лендроверы, меха, книги Роберта Бернса, крыс на веревочке, леденцы, светящиеся воздушные шарики, оконную замазку, бутылки виски, брильянтовые кольца, плюшевых слонов, новые носки, карточки фитнес-клуба, постеры с Брэдом Питтом, пистолеты «бульдог» и ручных оцелотов. Я знаю, что многие мужчины очень боятся быть использованными. Они не хотят, чтобы их любили за деньги и подарки. Они не терпят делать рискованные инвестиции в сомнительные проекты. До такой степени не терпят, что, одолжив мне шариковую ручку на время, терзаются сомнениями: не слишком ли они расщедрились и не будет ли мой следующий поцелуй платой за это одолжение. И я прекрасно понимаю, что это все не от жадности, а от неуверенности. Но вот не знаю — какое из этих качеств более противно в мужчине. Только не надо думать, что я выступаю от лица хищных безнравственных стяжательниц. Ничего подобного. Просто щедрость — это истинно мужское, восхищающее нас качество, и его демонстрация приводит нас в восторг. Пример из жизни. У меня есть очень красивая подруга Аня. Которая, честно сказать, все свои двадцать с небольшим существовала за счет мужчин — весьма богатых. Довольно циничная барышня — тут из песни слова не выкинешь, — пренебрежительно и грубо отзывающаяся о своих покровителях как о «скупердяях, жмотах и расчетливых типах». Так вот эта самая Аня уже пятый месяц живет в однокомнатной квартире на окраине с программистом Димой — и это при том, что у Димы зарплата меньше, чем стоит один Анин лифчик. А влюбилась Аня в Диму после того, как он ей подарил букет роз, а потом случайно выяснилось, что он до конца месяца за этот букетик жареной картошкой питался и на работу пешком ходил — на метро не было. Аню потряс размах Диминой щедрости — и на ее карьере хищницы пока поставлен жирный крест. «Просто он — самый надежный, бескорыстный и благородный человек из всех, кого я встречала в жизни». Все рыдают, аплодисменты, занавес.

Ошибка: Думать,
Добавить комментарий Комментарии: 0

Рейтинг@Mail.ru

кондиционеры | вентиляция
производство воздуховодов
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.