Лиза, 59 - 21 декабря 2009 14:06

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Ёж – птица гордая, пока не пнёш не полетит.

Продам сахар-песок (смесь 1:1), самоклеящуюся туалетную бумагу, чёрно-белый телевизор “Радуга”, кондиционеры “последний вздох”, холодильник “Африка-8” и бензопилу “Вражда”.

…иду я однажды с вечеринки и вдруг асфальт поднимается передо мной. Так и пришлось спать стоя…


- Доктор, выпишите мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше!

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя…

Лучше иметь дальних родствен-ников на ближнем востоке, чем ближних родственников на дальнем востоке.

КРЕМ ПИТАТЕЛЬHЫЙ для нормальных и жирных ног. Самовымаз прямо у склада.

ПРОДАМ инспектора ГАИ с определителем номера. Телефон 02 (звонить после работы).

В умелых руках и член – отвёртка.

Хороший хирург поможет плохому танцору.

я сбросил 80 килограмм лишнего веса, я наконец-то развёлся!!!

249 раненых бойцов вынесла на себе мужественная санитарка Клава и только на 250-ом сторож госпиталя спросил: ” А куда это Вы их выносите? ”

- У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Жалко, что гаpемы у нас запpещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвеpтый этаж затаскивать!..

- Мы с женой ещё в школе познакомились. Она техничкой pаботала, я стоpожем.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Дорогие девушки! Не женитесь на иностранцах. Поддержите отечест-венного производителя!

В ногах правды нет. Она где-то между…

Милые женщины! Помните, что невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и скрыть ваши кулинарные промахи.

Пособие "Как правильно уложить парашют". Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во "Васиздат".

Продам альпинистское снаряжение, куплю инвалидную каляску.

Меняю ковёр 2

ґ 3 метра на аналогичный кусок сала.


кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.

Мы не правые и не левые потому, что мы валенки.

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

А на восьмой день придумал Бог пиво. С утра… Ну Вы меня понимаете…?

Выпущена почтовая марка с портретом президента. Теперь каждый может его купить и послать куда надо.

У нас с женой обмен мнениями: я прихожу к ней со своим мнением, а ухожу – с её.

Неосторожный опохмел приводит к длительному запою.

Таранка – это девушка за рулём.

-Холмс, а почему Вы не женаты? –Это же элементарно - Ватсон!

Работникам монетного двора опять выдали зарплату производимой продукцией.

Только женские руки могут так нежно уложить… асфальт!

Бабье лето… Какие бабы, такое и лето.

Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.

Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас.

Эх! Была, не дала!

Поближе узнаешь, подальше пошлёшь.

Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Самый длинный конец у рабочего дня.

Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Кто такой непалец? Это человек, зачатый непалкой и непальцем.

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Для женщин широта важнее долготы.

Не лицо красит женщину, а совсем наоборот.

Спокоен, каку дав!

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Погода шепчет: "Займи и выпей".

Менопауза – временное прекраще-ние бартерных сделок.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности.

Автомотовелофототелерадиоохота-вторчерметбрагбредбытснабзагран-обман контора.

Пашу машей не испортишь.

Кофе без кофеина, какао без кокаина.

Простите, а у Вас в роду беременных не было?

Пользуясь моментом, хочу приклеить.

Деньги не пахнут потому, что их отмывают.

Пою, танцую на свадьбах. (Майкл джексон).

Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!!

Скажите, у Вас в продаже только яичное мыло? Жаль, я бы хотел весь помыться…

В театр одного актёра весь билет продан.

Пропал большой чёрный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.

Путин тебе на язык!

запас порочности.

По данным медосмотра по госпиталю средняя температура у больных составила 36,6 градусов.

Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне пять лет) на автомобиль более позднего срока угона.

Я не злопамятный. Я просто злой и у меня память хорошая.

Все новые – это хорошо одетые старые.

Село у нас большое, четыре вытрезвителя.

То, что мешает танцору, помогает певцу.

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом!

Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней женится!

Между первой и второй наливай ещё одну!

Ученье свет, а - неученье приятный полумрак.

Первых покупателей обслуживаем вне очереди.

Совершенно секретно! Перед прочтением сжечь.

Ветер в голове попутным быть не может.

Береги челюсть смолоду.

На мясокомбинате перерыв, забивают козла.

Любовь к тёще измеряется километрами.

О, я буду звать тебя «Боингом», ты у меня 747-ой!

Виагра плюс демидрол – любовь похожая на сон.

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки (человек 150).

А пиво подошло к концу!

— Кабан, Кабан, я Белка, как слышишь меня, прием.
— Белка, слышу тебя хорошо, ты где, прием.
— Кабан, лечу за тобой, за тобой лечу, как понял, прием.
— Белка, я Кабан, не понял, за чем летишь за мной, прием.
— Кабан, повтори вопрос, вопрос повтори, прием.
— Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
— Не знаю, Кабан, приказ Хорька, как понял, прием.
— Ни хрена не понял, какого Хорька.
— Белка, Белка, я Кабан, кто такой Хорек, кто это, прием.
— Кабан, ты дятел, как понял, прием.
— Понял, Белка, я Дятел, повторяю вопрос про Хорька, кто это?
— Кабан, сука, ты всех заманал, лети молча, конец связи.
=============================
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас вКитае будут звать?
Заяц: -Меня Зуй.
Волк: -Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:-Я не лечу.