Наталия, 71 - 19 марта 2008 22:45

Мы прожили вместе 22 года. Я не хочу подробно вспоминать события тех лет. Их было много и разных. Были светлые и темные дни в нашей жизни, были взаимопонимание и полное отчуждение. Были помощь и предательство. Было все. Не было главного – совпадения. Мы с Сашей не подходили друг другу. Ни по образу жизни, мыслей, ни по отношению к людям, ни в сексе. По воле моих родителей мы стали мужем и женой. Нас соединил страх. Меня страх перед гневом моих родителей, которые ринулись отстаивать мою честь и достоинство, потому что были уверены, что спасают меня от стыда и позора. А Саше стало страшно за свою карьеру, потому что мама угрожала написать жалобу в политотдел. Такого письма было бы вполне достаточно, чтобы он с треском вылетел из Москвы в дальний гарнизон.

Повторение свадебной фотографии через 20 лет.

Я превратилась в безрадостную, пассивную женщину, которую ничего не волновало. Мне ничего не хотелось. Я видела мир в черно-белом изображении, как в старом телевизоре, да еще с очень маленьким экраном. Я стала обидчивой, а значит больной женщиной. Я захлебывалась от своих обид на жизнь, почти на всех, с кем работала, общалась, но, прежде всего, на мужа. Теперь я понимаю, что он меня специально не обижал. Это я обижалась на все, потому что уже не умела адекватно на все реагировать. Мои болезни множились и усиливались. Потому что наши обиды рождают наши болезни.

У меня в тот период было очень много проблем со здоровьем. Уже второй раз за 43 года моей жизни мне диагностировали опухоль. Мне и это было все равно. Потому что жить так, как жила, не хотелось. А по-другому не умела. Да и не знала другой жизни. У меня была работа, которая долгое время отвлекала меня от проблем в семье и, наверное, спасала, но которая на том этапе, в 1995 году, тоже стала меня разрушать и постепенно уничтожать. Но у меня не было сил что-либо менять. Я не жила, а существовала: без любви к Богу, к жизни, к себе, ко всему, что я делала. Я была плохо смазанным и отрегулированным механизмом. Я сползала, поскрипывая, с горы. Мне все надоело. И когда меня поздравляли с праздниками или днем рождения и говорили слова «Ну что тебе пожелать?», я просила друзей: «Пожелайте мне хоть что-нибудь пожелать».

1994 год. В день моего рождения.

Потом два человека вывели меня из состояния душевного анабиоза. Первым был мой двадцатилетний сын, который сказал: «Мама! Пока ты эмоционально реагировала на пьянство отца, вас хоть что-то связывало. Но теперь у тебя и на это нет сил. Если ты и дальше будешь так жить, я перестану тебя уважать. Решай. Ты должна сделать выбор. Я не могу больше жить рядом с таким чудовищем, как наш отец. Выбирай – и ли ты со мной, или с отцом».

Эти слова меня удивили. И я напомнила сыну события десятилетней давности.
- Сынок! Тебе было десять лет, когда я захотела все изменить в своей жизни и развестись с папой. Ты помнишь?
- Да. Я хорошо помню, что вы решили развестись.
- Мы с папой все обсудили, договорились. Я рассказала родителям. Мама была категорически против развода. Мне было это не понятно, потому что она свято ненавидела Шурика (так мы заглаза называли мужа), и от нее я не ожидала такой реакции. Твой дедушка удивил еще больше, потому что сказал, что мне давно пора было это сделать, что он ждет нашего возвращения в их дом. И я наконец-то сниму грех с его души, потому что силой он вогнал меня в брак. Я была уверена, что мой папа меня не поддержит. Но ты помнишь свою реакцию?
- Помню. Ну и что?
- Как ну и что? Ты мне сказал, что полностью одобряешь мое решение, но после развода останешься с папой. Потому что я сильная, я справлюсь, а он погибнет, пропадет. Ты помнишь?
- Мама! Я всегда считал тебя умной женщиной. Ты меня удивляешь. Почему ты так серьезно восприняла слова глупого десятилетнего мальчика?
- Потому что ты всегда, с раннего возраста, был моим другом и очень часто по несчастью общения с нашим папой. И я воспринимала тебя как взрослого мальчика. Я очень хорошо помню свои ощущения, когда ты мне говорил эти слова. Ты привязал меня к отцу как к кресту, который я должна была тащить на себе. Я не могла бросить тебя. Ты же самое главное, что есть в моей жизни. Я не могла уйти от него без тебя.
- Ну и зря. Если бы ты подумала о себе, то и мне сейчас было бы намного легче. Ну, вообще-то, решай. Я уже решение принял.
- Я тоже. Конечно я с тобой.