-
Олег, 38 лет
Tiraspolul Nou -
Евгения, 25 лет
Тамбов -
milla, 46 лет
Санкт-Петербург -
Михаил, 47 лет
Москва -
Ани, 52 года
Обнинск -
Екатерина, 24 года
Рузаевка -
Савелий, 38 лет
МоскваПривет. Буду радоваться знакомству с милой и адекватной. -
Tanya, 65 лет
Санкт-Петербург -
Артур, 46 лет
Москва -
Рахмат, 40 лет
Москва
|
Наверх
Глафира, 89 - 29 марта 2016 11:27
Как мне кажется, автор - МЧ, недолюбленный мужской любовью самого главного человека всей жизни - БАТИ, наверное, что-то не сложилось в судьбах его родителей.
------------------------Хочешь сделать ребенка счастливым?
Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и
раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе-универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила.
А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось,
ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе.
К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать -
"Слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем? "
Само собой, перед этим надо провести работу.
До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы.
Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет.
А дальше ты вводишь параллельно выбор и обязанности.
Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай любимую куртку.
Хочешь есть пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари.
Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы.
И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать,
--------------женщина ребенка любить должна, любого,
--------------а воспитывать должен ты.
Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и прочитай ликбез, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, и не важно, какими средствами.
*Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть.* Денег нет на игрушки - это самое плохое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители "несостоятельные" и неудачники.
Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
-------Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь.
Полезно отсутствие "медиамусора" ))), кода ребенку меньше 10.
Если это в норме твоей семьи.
А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - ни-ни, то будешь ты для дитяти "родителем, не имеющим авторитета".
------------------Секции? Прекрасно.
Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг.
Не хочет пробовать - сорок отжиманий, убедительно скажи, веско,
отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще.
------------------Нравится во дворе сидеть?
Сиди, только "ЧЕТКО" уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять как профи робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхоуродцев из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать.
Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам "не осменожек неумелый с конечностями из ушей" торчащими, а кое-что в искусстве смыслишь - "руки правильно растут - из плеч и голова без опилок, не Виннипухова".
---------------------Хочет рассказать - выслушай внимательно.
Увидишь фигню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски дерьма, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
---------Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься дешевой опереткой.
----------Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений.
***Мать-истеричку, мы помним, не слушать.*
------Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью.
Пофиг, сам решай свои проблемы,
позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно.
-------------------Одна ночевка под дверью ---------------------------
и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
продолжение в комментах
Добавить комментарий
Комментарии: 12
----------------------------------Карманные деньги - святое.
Пусть хоть в землю закопает. Его деньги. Никакого контроля.
Отдал и забыл.
-------Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимит.
И из него пусть и выкручивается.
*К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников.
*Потом - еда в столовке, потом - одежда.
*К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины.
---------------------------Хочет больше - подскажи, где заработать.
И сам конкретно поинтересуйся этим вопросом заранее,
где школьнику-лоботрясу можно заработать деньжат, быстренько и не особо тяжело.
Пройдись - не ленись по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе.
Да, "реально! ", когда все играют, а ты работаешь - это "чертовски обидно", но через час ты закончишь работать и на свои, трудовые бабки, купишь что хочешь.
Пусть хоть в землю закопает. Его деньги. Никакого контроля.
Отдал и забыл.
-------Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимит.
И из него пусть и выкручивается.
*К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников.
*Потом - еда в столовке, потом - одежда.
*К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины.
---------------------------Хочет больше - подскажи, где заработать.
И сам конкретно поинтересуйся этим вопросом заранее,
где школьнику-лоботрясу можно заработать деньжат, быстренько и не особо тяжело.
Пройдись - не ленись по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе.
Да, "реально! ", когда все играют, а ты работаешь - это "чертовски обидно", но через час ты закончишь работать и на свои, трудовые бабки, купишь что хочешь.
Пояснение по тексту:*** Дальше очень эмоциональное и трудное место в тексте. Чтобы не переходить на язык предков, вспоминая бурлаков на Волге, с "русского фолка" очень трудно перевести, поэтому ставлю литературные слова в кавычках, дабы "не чернить" свой дневник )))***
Это, "ОЧЕНЬ ЗДОРОВО", это такой кайф, что "ни за какие коврижки" их на бухло не просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет "умный ребенок" самым- самым альфистым альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
-------------А самое главное - быть с ним заодно. ---------------------
Можешь его хоть матом ругать, хоть "Чудаком" обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь.
И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно: "Слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра", - то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: "Ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо".
Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в пятую точку. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого острого желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Это, "ОЧЕНЬ ЗДОРОВО", это такой кайф, что "ни за какие коврижки" их на бухло не просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет "умный ребенок" самым- самым альфистым альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
-------------А самое главное - быть с ним заодно. ---------------------
Можешь его хоть матом ругать, хоть "Чудаком" обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь.
И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно: "Слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра", - то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: "Ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо".
Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в пятую точку. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого острого желания, за исключением если он кому-то в долгах.
-----------------Хочешь показать ребенку свою любовь?
Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить.
Помоги починить "его новый, но им разбитый" мопед.
Долгани байдарку и сплавай в плаванье.
Купи плейбой и покажи голых баб.
Расскажи, как правильно отмазаться от бухла.
Научи носки стирать.
Чтобы, когда ты однажды умрешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - удивительно, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали.
Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить.
Помоги починить "его новый, но им разбитый" мопед.
Долгани байдарку и сплавай в плаванье.
Купи плейбой и покажи голых баб.
Расскажи, как правильно отмазаться от бухла.
Научи носки стирать.
Чтобы, когда ты однажды умрешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - удивительно, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали.
Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух.
Научи его работать с фотошопом и любить фантастику.
Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам.
Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его "ЕРУНДАмузыку", скажи, что она офигенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме.
***Говнарь (говнорокер, замараха, гривач,) - любитель коммерческой тинейджер-ориентированной псевдопанк-музыки.
***True Norwegian Black Metal (рус. Труъ норвежский чОрный митол) - направление андеграундной тяжёлой музыки, зародившееся в Норвегии в начале 90-х годов.
Научи его работать с фотошопом и любить фантастику.
Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам.
Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его "ЕРУНДАмузыку", скажи, что она офигенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме.
***Говнарь (говнорокер, замараха, гривач,) - любитель коммерческой тинейджер-ориентированной псевдопанк-музыки.
***True Norwegian Black Metal (рус. Труъ норвежский чОрный митол) - направление андеграундной тяжёлой музыки, зародившееся в Норвегии в начале 90-х годов.
Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить презики, покажи своим примером. (PS от себя : надеюсь, разговор только про аптеку, а не про действия)
Расскажи, а "зачем" они вообще надо и как их использовать.
Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь.
Расскажи, а "зачем" они вообще надо и как их использовать.
Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь.
Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву.
Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить.
Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-"не-пойми-кто" часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания.
Научи его, как не бояться старших.
Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нафига ему башка на плечах.
Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила насмерть)) , если бы ты так домой пришел, но тебе нравится.
И да, "Друзья мои", сейчас в мою сторону полетят "Фейерверками" тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нафиг. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по девственным усикам и вопрошать с ноем:
" " Ах, зачем" так жить, посоны?"
" " Ах, зачем" так жить, посоны?"
Автор не известен. Поиск результатов не дал. Копирайт в чистом виде.
Для меня оказалось сложностью, перевести с повседневно-мужского на литературный язык., дабы не напугать женскую половину читателей.
Не судите строго, как смогла, уголки скруглила, соломки подстелила, наставила кавычек и добавила пару справок из ликбеза.
Эту инструкцию я уже почти люблю. )))
Показать ответы (3)
Для меня оказалось сложностью, перевести с повседневно-мужского на литературный язык., дабы не напугать женскую половину читателей.
Не судите строго, как смогла, уголки скруглила, соломки подстелила, наставила кавычек и добавила пару справок из ликбеза.
Эту инструкцию я уже почти люблю. )))