Шум Дождя, 67 - 10 июня 2013 13:06

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
****
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...
****
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся..
****
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...
****
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
******
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
****
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
****
Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет перекличка...
****
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней....
****
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!
****
Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
****
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
****
А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!
****
Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.
****
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
****
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
****
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...
****
Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить
****
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.
****
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
****
Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
****
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?
****
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?
****
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми
****
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
****