Vici, 68 - 13 мая 2013 12:16

[COLOR=blue]
- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены!
Стук в дверь:
- Кто там!
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
Все ультрамодные тенденции весна/лето 2013 собрались в одной маршрутке.
— Скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
— Тригонометрия.
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада…
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.
— Будешь водку?
— Нет.
“Железный человек-3″. В кинотеатрах.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
Бесконечная бутылка водки уничтожила четыре деревни и с запоями, продвигается на север.
Решил мой друг купить пакет сока “Я”. Подходит к ларьку и говорит: – “Я”, маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: – Приятно познакомиться!
Новинка сезона. Зеркало со встроенным фотошопом.
- Слушай, а как убрать “эффект красных глаз”? – Проспись, протрезвей и все само пройдет!
В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
— Ты сова или жаворонок? — Я мать твоя, наркоман проклятый.
Жена сидит за компьютером,рядом стоит бутылочка мартини.Она наливает,что-то бормочет,и в этот момент муж спрашивает:-Ты что,одна пить начала?-Не мешай!У нас девичник по скайпу!!!
Вокруг все такие злые… Одна я добрая и хорошая, сижу себе тихонечко… (в танке). Отстреливаюсь.
Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли! :D [/COLOR]

• 
• 
•