Cергей, 41 - 25 июня 2011 19:03

ДНЕВНИК ОСЛИКА ФЕДИ.

1 АПРЕЛЯ
Хозяин пропадал где-то 3 дня.Я в это время был прикован цепью к батарее
и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал,что о чем-то там
с кем то добазарился и завтра сдаст меня на мясо.Потом пошел в ванную
играть в кораблики,напевая"Что тебе сниться Крейсер Аврора..." Там и уснул
вместе со своим крейсером.Проснулся в 6 вечера,пнул меня мокрой ,мыльной
ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса,все-таки 1 апреля.Поцеловал
меня в нос.

2 АПРЕЛЯ
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян,Гена Трансфор-
матор и Паша Целлюлойд.Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов..
В магазине "Всё для животных"-именно там хозяин обычно покупает еду для себя
и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо".Это
когда участники садяться за стол без штанов,а кто-нибудь залезает под стол
и делает всем по очереди минет.Задача игроков-по лицу угадать,кто именно
сейчас подвергается оральной атаке.Водил,разумеется,я.Когда же это всё
кончиться!

7 АПРЕЛЯ
Ничего не помню.Очень болит попа...

9 АПРЕЛЯ
Сегодня пришел по почте закзанный хозяином на каком-то голландском
порно-сервере плакат. Мы наклеили его над кроватью.На плакате изо-
бражен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано:
"Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам".Хозяин куда-то отлучился
на 20 минут,вернулся с бидоном самогона и мешком набитым всевозможными
наркотиками. Долго со всем этим разговаривал,но "НЕТ!" почему-то так и
не сказал.

10 АПРЕЛЯ
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка.Вот было бы эдорово,если бы она вышла
за него замуж,тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным.А то я так устал
выносить эти надруга...ладно,неважно.Они закрылись в одной из комнат и включили
романтическую музыку."Ну и слава богу",- подумал я -"Наконец-то у нас будет семья,
уют...всё как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия
Металла с песней "Люцифер".Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело
вообще вступил электронный шизофреник Мерелин Мэнсонс композицией,написаной
им далеко не в самый стабильный период.Дверь комнаты распахнулась и от туда
выбежела девушка,которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги
и шубу.Следом появился хозяин:
-Верочка, подождите, куда же вы? Вы бы знали,как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь,когда я начал покланяться сатане! Я нашёл работу,купил
машину...Тут вдруг зазвонил телефон,хозяин снял трубку:
-Да да,я.Как и договаривались сегодня ночью на кладбище.Ну конечно,как можно
без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал,крови
думаю на всех хватит.Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки
быстро-быстро зацокали по лестнице.
-Учись,Федя - протянул хозяин,довольно щюрясь, - ни одна ещё до утра не осталась.
Вот что значит старая школа!

11 АПРЕЛЯ
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем,распевая
"Земля в элюминаторе...Земля в элюминаторе...Земля в элюминаторе видна...".
Когда я попытался обтереть его полотенцем,он засмеялся и сказал,что сдал
свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты.Я позвонил
Петру Алексеевичу,старенькому врачу-психиатру,и попросил его приехать.
Петр Алексеевич осмотрел хозяина,покачал головой и отсыпал 140 зелёных
таблеток - сказал принимать по одной в день.Когда врач ушёл,хозяин одним
махом съел все таблетки и отправился на работу.Вернулся поздно вечером,
надел коричневое платьице и белый передник школьницы 80-х,завязал на шее
пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой
"Речной трамвайчик".

12 АПРЕЛЯ
Катались на каруселях,потом пошли в бордель.Очень болит попа...

13 АПРЕЛЯ
Хозяина завербовали в "Гербалайф".Он нацепил на грудь громадный,идиотский
значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки,набитые таблетками.
Накормил меня противным белым порошком и сказал,что завтра я похудею на
10 киллограмм.Куда уж дальше, я и так выгляжу как логотип Бухенвальда.Вечером
пошли на сходку герболайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра,славя основателя компании. Сожгли живьём двух врачей из Минздрава.

14 АПРЕЛЯ
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился,позвонил своему новому
шефу и сказал,что выходит из игры.Вечером приехали два жлоба и пытали
хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 АПРЕЛЯ
Приходил Гена Трансформатор,принёс апельсин и абсент.Хозяин налил мне целую
миску этой зелёной гадости,сказал что лекарство.Действительно,напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже
раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!" Потом
прыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка.Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту.Дальше все как в тумане,воспоминания идут отрывками. Помню
ночьной клуб,вспышки стробоскопа,новую бутылку.Блюю на диск-жокея. Затем-
вместе с Филипом Киркоровым весело смеясь бьем ногами мальчика,рекламирующего
"Растишку".Отстреливаюсь из маузера от микробов из под ободка туалета.
Следующий кадр: стоим с Филипом по средине айзербайджанского рынка и кричим
"Слава России!!!" Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед
глазами,длинный тонель,свет. "Ну и что мы теперь, Федя,будем с тобой делать?"-
задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связаными ногами и кляпом во-
рту.Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа...

17 АПРЕЛЯ
Всё утро пил огуречный рассол.Тостер нас предал! За мной следят со спутника.
Придётся всех убить...

• 
• 
•